Будем увеселятся вместе. Ведь главный секрет сохранения весёлости состоит в том, чтобы не позволять мелочам тревожить нас и вместе с тем ценить те маленькие радости, которые выпадают на нашу долю. Юмор- не дар ума. Это дар сердца, сама добродетель, исходящая из богато одарённого сердца. Хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и переставать говорить, когда нечего больше сказать.
Сообщение отредактировал Sub-zero - Понедельник, 2007-04-30, 5:45 PM
Анекдот: Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу: -Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: -Малыш, а пришли мне свою маму сначала
Добавлено (2006-12-17, 1:30 Am) --------------------------------------------- Еще анекдот: 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.S.S. Холодильник на кухне.
Скоро на мир лягут снега белые, дни поплывут все, как один серые, и забудется все и не вспомнит никто, то что было когда-то в мире тепло и его нам дарили, те кого мы любили
Горячий эстонский парень приходит к святому отцу и говорит: -" Святой отец, отпустите мне грехи" тот говорит-" В чём же ты грешен сын мой?" -Святой отец, понимаете,я во время второй мировой войны скрывал у себя на чердаке еврея -Какой же этогрех, наоборот-Богоугодное дело, ты спас человеческую жизнь, я отпускаю тебе все грехи, иди с Богом тот говорит-"ещё один вопрос, я брал с него за это дело деньги" -Ну конечно похуже, но с другой стороны ты тоже рисковал свой жизнью, я отпускаю тебе все грехи, иди отсюда -Святой отец, третий вопрос,должен ли я сказать ему что война уже закончилась?" Хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и переставать говорить, когда нечего больше сказать.
И на последок: Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а простого паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие: -Седовлас и красный нос - кто я дети? На что дети должны были радостно ответить: -Дед Мороз! Как это обычно бывает в таких случаях, у паренька, т. е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал: -Красный нос и седовлас - кто я дети? Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.
Добавлено (2006-12-17, 4:36 Pm) --------------------------------------------- Если в ночь на Новый год, Странный гость к тебе придет- Кто-то с белой бородой, В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, С добрым взглядом ....значит больше пить не надо!
Скоро на мир лягут снега белые, дни поплывут все, как один серые, и забудется все и не вспомнит никто, то что было когда-то в мире тепло и его нам дарили, те кого мы любили
Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь... Хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и переставать говорить, когда нечего больше сказать.
В больнице идёт операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! тело подлетает, но писк не прекращается. - Ещё разряд!!! та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить... Хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и переставать говорить, когда нечего больше сказать.
Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна говорит: - Фу! Что это такое нам гаишник показал?! Хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и переставать говорить, когда нечего больше сказать.
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка задирает шубу, садится под ёлку и начинает ссать. Воспитательница (в ужасе): - Что вы делаете? Снегурочка (басом): - Таю. Хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и переставать говорить, когда нечего больше сказать.
16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: -Ну как. сынок отпраздновали? Сын: -Как всегда, перепились, потом пере*****лись. Мать: -А девочки были?
Добавлено (2006-12-19, 10:32 Pm) --------------------------------------------- Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Скоро на мир лягут снега белые, дни поплывут все, как один серые, и забудется все и не вспомнит никто, то что было когда-то в мире тепло и его нам дарили, те кого мы любили
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел, конечно, нет. - Хочешь пойти в поход?
Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится. - Официант! Чашку кофе и свежую газету! - Пожалуйте, сэр. Через некоторое время. - Официант! Кофе без сахара. - Минуточку. Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает. - Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки? - А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно. - Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк? - Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии. Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно! - Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно? - Ложечкой
- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
-Как там дела у твоей жены с вождением машины? -Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет.
Добавлено (2007-02-09, 3:14 Pm) --------------------------------------------- В горнизон приехала проверка. -Кто дежурный по кухне? -Я, товарищ генерал. -Почему лаврового листа нет в супе? -Так ведь не жрут, товарищ генерал!
Добавлено (2007-02-09, 3:16 Pm) --------------------------------------------- Бывший труженик фаст-фуда устроился в аптеку. -Свободная касса! -Дайте три презерватива. -Вам здесь или с собой?
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул…
