|
Юмор
|
|
| Sub-zero | Дата: Воскресенье, 2007-04-15, 2:02 AM | Сообщение # 46 |
 Царь
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Статус: Offline
| Встречаются два приятеля.
- Ты что такой грустный?
- Да мои тараканы объявили войну соседским.
- Так радуйся - перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели
|
| |
|
|
| Kalyabzik | Дата: Воскресенье, 2007-04-15, 11:14 AM | Сообщение # 47 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 144
Статус: Offline
| - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик
или страшненькая девочка? 
|
| |
|
|
| Sub-zero | Дата: Воскресенье, 2007-04-15, 6:35 PM | Сообщение # 48 |
|
Царь
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Статус: Offline
| - Почему "наверху" одни уроды? То взяточники, то алкоголики, то вообще
идиоты? Почему туда только такие всплывают?
- Да потому что они - дерьмо!
|
| |
|
|
| Romashka | Дата: Воскресенье, 2007-04-15, 6:36 PM | Сообщение # 49 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Статус: Offline
| Давольно избитый анекдот, зато в тему. Экзамен. Экзаменатор ходит среди парт взад-вперед, шпаргалки чует за километр. Раз - поднимает одну девочку, забирает у нее шпаргалку и выгоняет ее из класса. Подходит к парню, тоже находит у него шпаргалку и выгоняет его. Так за полчаса он выгоняет половину класса. В класс заходит директор и обращается к экзаменатору:
- О, я смотрю тут остались любители посписывать!
Экзаменатор резко ему отвечает:
- Нет! Любители все давно уже за дверью... Здесь остались профессионалы!
|
| |
|
|
| Sub-zero | Дата: Воскресенье, 2007-04-15, 6:37 PM | Сообщение # 50 |
|
Царь
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Статус: Offline
| - Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение,
будто радио слушаешь!
|
| |
|
|
| Romashka | Дата: Воскресенье, 2007-04-15, 6:41 PM | Сообщение # 51 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Статус: Offline
| Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить!
|
| |
|
|
| Romashka | Дата: Воскресенье, 2007-04-15, 6:46 PM | Сообщение # 52 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Статус: Offline
| - Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.
|
| |
|
|
| Romashka | Дата: Воскресенье, 2007-04-15, 6:53 PM | Сообщение # 53 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Статус: Offline
| Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
|
| |
|
|
| Kalyabzik | Дата: Воскресенье, 2007-04-15, 8:48 PM | Сообщение # 54 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 144
Статус: Offline
| Даааааа поучительные пошли анекдоты 
|
| |
|
|
| Sub-zero | Дата: Понедельник, 2007-04-16, 0:56 AM | Сообщение # 55 |
|
Царь
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Статус: Offline
| Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
|
| |
|
|
| Sub-zero | Дата: Понедельник, 2007-04-16, 1:01 AM | Сообщение # 56 |
|
Царь
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Статус: Offline
| Время 14-00-начало лекции. Всегда пунктуальный профессор сегодня первый раз в жизни задерживается. Студенты начинают волноваться.14-10 - распахивается дверь, в аудиторию залетает профессор-галстука нет, рубашка в грязи, рукава на пиджаке пооторваны, волосы взлохмачены...
Женский голос с "камчатки":
- Профессор, что с Вами случилось?
- Да понимаете-ли на мосту пробка образовалась-гомосексуалисты с проститутками дерутся...
Женский голос с "камчатки":
- Ну и как там наши?
- Не знаю как там ВАШИ, но НАШИ держатся!..
|
| |
|
|
| Sub-zero | Дата: Понедельник, 2007-04-16, 1:02 AM | Сообщение # 57 |
|
Царь
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Статус: Offline
| Зооветеринарный институт. Вступительный экзамен.
Федя идеально отвечает на все вопросы, но экзаменатор задает ему еще один вопрос:
Экзаменатор: - Можно ли корове сделать аборт?
Длительная пауза.
Федя: - А можно я выйду покурю?
Экзаменатор: - Идите подумайте.
Выходит Федя за дверь и спрашивает у парня:
- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!
- Не знаю.
Идет дальше. Спрашивает девушку:
- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!
- Не знаю.
Выходит на улицу, смотрит стоит обкуреный наркоман.
- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!
Наркоша в раздумье.
- Насчет аборта не знаю, но могу сказать, ну ты братишка и подзалетел!!!
|
| |
|
|
| Sub-zero | Дата: Понедельник, 2007-04-16, 1:03 AM | Сообщение # 58 |
|
Царь
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Статус: Offline
| Две подружки:
- Маша, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
|
| |
|
|
| Sub-zero | Дата: Понедельник, 2007-04-16, 1:04 AM | Сообщение # 59 |
|
Царь
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Статус: Offline
| Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
- Кто здесь? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
|
| |
|
|
| Romashka | Дата: Понедельник, 2007-04-16, 2:20 AM | Сообщение # 60 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Статус: Offline
|
Скоро на мир лягут снега белые, дни поплывут все, как один серые, и забудется все и не вспомнит никто, то что было когда-то в мире тепло и его нам дарили, те кого мы любили
|
| |
|
|
